Вечная память

Когда я узнала о смерти отца я не проронила не слезинки… может потому что мне было 11. Может потому что я не совсем представляла что такое смерть.  Узнав о болезни дядь Валеры я ревела крокодиловыми слезами. И известие о смерти подсознательно ждала, понимая что последняя стадия рака это не шутка.  И сейчас даже мысль о его смерти  у меня вызывает жжение в горле и слезы ручьями. Это трудно понять.  Вроде это не отец, это дядя, вроде ему не как отцу 45, а уже достаточно поживший 66 лет. Но это не поддается логике. Возможно просто поменялась я. Мне 25. Это примерно столько было Вовке когда умер наш отец. Теперь я представляю что чувствовал он.

Сейчас я чувствую какую то нереальность происходящего. Так и жду что в агенте придет от него «привет, чем занимаешься?».  Видимо я повзрослела и сейчас во взрослом возрасте впервые потеряла близкого по духу и по крови человека. Мне его не хватает…  Почти каждый вечер мы общались, менялись фотографиями, на каждый праздник он изобретал всякие интересные открытки клипы для меня.

Я повзрослела и впервые потеряла человека, который был в моей жизни, был ее частью. Теперь я могу себе представить как тяжело терять родных в сознательном возрасте… это больно…

Мне не хватает этого человека… я как будто второй раз осиротела… и не могу сдержаться от слез… от слез сожаления что в последнее время уделяла ему мало времени и внимания, сожаления что мы так и не успели познакомиться…

Сожаление это страшная вещь, особенно когда не можешь ничего исправить… когда этих людей уже нет. Я жалею что последний раз когда я видела отца я с ним поругалась… а помириться и сказать прости, извини я не могу… человека у же нет. Так и с дядь Валерой я жалею что не успела настоять чтобы его причастили, что в последний раз не сказала ему все что сейчас чувствую. Что стал он мне как отец. Хотя мы  так и не успели  даже увидеться…

Вечная память новопреставленному Валерию

Болею я часто. Ангина. Не прекращающаяся. Болею и дома и на работе. Больничный это мой предел мечтаний. Ни разу не была, все на ногах. И вот свершилось, прикрепилась к новой поликлинике и как путная пошла оформляться. В юольнице распросили о жалобах посмотрели, послушали и отправили домой отлеживаться.
Утро. Первый день больничного. Лежу с температурой, соплями, замотанная и несчастная. Телефонный звонок. Зав.каф. Срочно нужно сдать такой то отчет, почему ты не сделала этот план, где протоколы научных семинаров??? И все в таком духе... И вообще почему ты на больничном??? У нас тут проверка, а ты дома отдыхаешь??? Весь день провела за компом, печатая отчеты и отправляя по электронке.
Утро. Второй день больничного. Сижу на работе. Планирую закрывать больничный. Первый опыт оказался комом.
Фокус не удался. Факир был пьян.

Все, что было много лет назад, Сны цветные бережно хранят...

Все, что было много лет назад,
Сны цветные бережно хранят...
И порой, тех снов волшебный хоровод,
Взрослых в детство за руку ведет.

Сны, где сказка живет среди чудес.
Сны, где можно достать
Звезду с небес , с небес.
Счастлив тот, счастлив тот,
В ком детство есть.

Детство наше давно прошло,
Прошлой жизни букварь прочло,
Лето, осень, зима и нет весны...
Но хранят той весны тепло,
Но хранят той весны тепло
Наши детские сны...

Детских снов чудесная страна
Людям всем до старости нужна...
Только жаль, что нам, когда взрослеем мы,
Редко снятся те цветные сны.

Сны, где сказка живет среди чудес.
Сны, где можно достать звезду с небес.
Счастлив тот, счастлив тот,
В ком детство есть.

Сегодня был такой цветной сон, вернувший лично меня лет на 10 назад.

Очень неожиданно так напросились в гости. Приехали, а там уже Марина Николаевна. Как мне показалась матушка была рада нас видеть. Убралась на кухне, и на плите манты поспевали. С порога как всегда сели за стол. Олеся была с Ольгой, которой очень понравились магнитики, усыпанные  по всей боковой стенке холодильника. Она их скидывала одну за одной.

Сидим кушаем и матушка говорит , эх, если бы не 12ти часовая разница во времени позвонили б Ире по скайпу.  Сидим мы такой привычной компанией. И лично у меня сложилось впечатление что в Абае, особенно сильно это ощутилось когда послышался голос Подковы. Как раньше. Проходил мимо и зашел нам помешать посплетничать. Матушка и его затянула. Посадила кушать.

И сидим большой дружной компанией, шутим, смеемся, кушает, пьем чай, пришел батюшка как всегда с арбузом. Есть у него такая особенность с арбузом приходить какое бы время года не было. Сижу смотрю и кажется не было этих 10 лет. Только Оленька маленькая и Санина борода возвращали в реальность.

Что время прошло, но мы не изменились. Повзрослели. Но все равно эта очень знакомая атмосфера, которой так часто в жизни не хватает не рассеялась, не истощилась. А продолжает жить где то в другой реальности и мы, желая ей приобщиться можем ее ощутить, стоит нам только собраться вместе…

Всему свое время

С этим иногда тяжело смириться. но то что жизнь нам преподносит именно тогда когда это надо - бесспорно. сегодня позвонила с колледжа зам. директора. Предложила работу. И вот чудо!!!! Если бы она позвонила вчера я бы 100% отказалась.

Но СЕГОДНЯ!!!! Сегодня, после начала обследования в больницы я будто почувствовала цену деньгам. Узнав цену на обследование я мужу говорю нужно бы где то подработать! и тут вот как по заказу!!!

С утра заказ на вязание сделали, тож какая никакая копейка. И вот с колледжа.
Позови меня работать в октябре или сентябре я б не задумываясь сказала нет, а вот вчера б логти кусала. Но предложение поступило СЕГОДНЯ!!!
Все приходит именно тогда когда нам нужно!!! И теперь я на 4х работах работаю... Кошмар...

Всепоглощающая лень

Сейчас у меня такой период в жизни когда все более менее нормально. Семья. работа, дом. Но везде есть только одна проблема - лень. С детства мне навязана мысль, что жена должна тщательно скрывать что она умеет. Как оказалось я Очень скрытна. И не умею ничего. Вплоть до мытья посуды, варки супа. долго ли получится так притворяться покажет только время...

Лень или стиль жизни?

В первый раз о своем пофигизме я услышала от моей классной руководительницы классе этак в 7.

До этого видимо я его не замечала или его и правда не было. а именно в этом возрасте 13-14 лет он появился и я узнала о его существовании. и теперь так и живу. КАК ТО ТАК ПРИМЕРНО, как говорит моя зав. каф. БЕЗ ФАНАТИЗМА! теперь это стало моим жизненным кредо. я все делаю так. без фанатизма. и работаю и живу.

Наверно в этом вся и проблема. Лень поглотила меня. Не я живу, а она живет во мне.
иногда я чувствую себя ее пленницей. как будто тело мое мне не подчиняется. вроде и хочется что то сделать полезное, нужное, но голос внутри меня твердит -  иди лучше поспи, иди посиди в интернете, или просто попялься в телик.

Так что это такое? лень или стиль жизни пофигиста?

Как стать нормальным человеком, у которого все в порядке и дом и жизнь и мысли?

Наверно только один есть выход как говорит мой муж. заставлять себя. Через не хочу, через не могу. и тогда возникнет привычка, что все за что ты берешься нужно сделать на отлично, а не на отвяжись.

Мой муж меня в этом очень поражает. Он ТАК живет - все за что не берется он выполняет с ответственностью и особой кропотливостью! Как хорошо что у меня есть наглядный пример! И может еще не все потеряно? и мой муж все таки сделает из меня человека?

Засланный казачок

Это я. Это про меня. Причем везде я это он - казачок. Сейчас я работаю на 2х враждующих кафедрах. Холодная война. Не явная, а такая как под столом ногами пинают, а на лицах улыбки. И я являюсь мостиком, соединяющие эти кафедры. 

Очень любопытно наблюдать за тем как переходят на шепот и та и другая сторона, когда появляюсь я. Я свой среди чужих и Чужой среди своих. Хотя нет, наверно я везде чужой... это меня гложет. Это не дает мне покоя. Как то Р.У. на геофизике обронила - ты же не наша, ты геолог. Хотя я лично тяготею больше к геофизикам и душой я с ними, а они вон как - не наша. На геологии я не душой, а только телом и то очень редко, так, захожу чтоб не обижались и строчу с блог, чтобы чем то себя занять. и для них я чужая. Она же геофизик!!!

Короче чужая!!!
Сейчас я и на 2х клиросах пою. Хорошо они не враждуют)))) Но и в этой сфере я засланный казачок!!!
Эх, так и до раздвоения личности не долго!!!

Настольджи

люблю делать фото, а потом через несколько лет все пересматривать и анализировать. сейчас вот сижу на паре и смотрю видео с группой когда я училась . и только сейчас заметила один момент от чего даж настроение испортилось. меня в группе многие не долбюливали. причина не понятна. наверно я была слишком простая для них. так вот на видео одна девица, с которой мы особенно не общались показывает камере средний палец когда я на нее навожу. мелочь, фигня,а не приятно. даже через столько лет. раньше если б я заметила я б наверно даже плакала. а сейчас повзрослев и помудрев понимаю, что с такой внешностью и я б наверно не хотела чтоб меня снимали и запоминали. девочку можно только пожалеть.

Человеку нужен человек.

Человеку нужен просто человек. 
Чтобы знать, что есть кому поверить, 
чтобы знать — всегда открыты двери 
в доме, где душа найдет приют. 
Знать, что тебя точно где-то ждут, 
и не важно, час, неделю, или даже век…

Человеку нужен человек.

Человеку нужно просто быть своим. 
Чтобы, когда весело — смеяться, 
когда больно — плакать, не стесняться, 
знать, что даже если согрешил 
или не достиг каких вершин, 
место есть, где ты всегда любим.
Человеку нужно быть своим.


и еще...

Человеку нужен человек, 
Чтобы ждал, любил и просто понял, 
Время разговорами заполнил, 
Тяжесть аргументов опроверг,

Чтобы было с кем и для кого 
Просыпаться моросящим утром, 
Помогать друг другу в чём-то трудном, 
Печь пирог с черникой для него,

Пить под настроение коньяк, 
Спорить и поддакивать часами, 
Новыми меняться адресами 
И нагрянуть в гости просто так,

Чтобы кто-то передал привет, 
Проводил неравнодушным взглядом, 
На рыбалке, молча, думал рядом, 
Улыбнулся искренно в ответ.

Нужен тот, благодаря кому 
Ты поймёшь, что всё же жизнь прекрасна, 
Всё, что сделал, сделал не напрасно… 

Человеку плохо одному...