Полугодовой отчет

Аккредитация ВУЗа в прошлом! Наконец жизнь на кафедре пошла своим чередом. Заочники, сессия очников, экзамены, ведомости, тортики... Все бы хорошо, но отчет полугодовой по науке еще тяжелым камнем висит на моей шее.

Сегодня проснулась и поняла что поговорка " Не откладывай на завтра, то что можешь сделать сегодня!" это про меня и для меня. Точнее совсем не про меня.  Я известный любитель тянуть кота за то самое. Вот хлебом меня не корми, дай потянуть, оттянуть самые неприятные моменты, отложить, перенести.  Вот и с отчетом та же история. тяну... 

Надо обязательно сделать себе на стол календарь с такой надписью. Может будет мотивировать. И где то на подкорке отложится.

Сегодня познакомилась с Моисеевым - Ответственный по науке по всему универу. Он все подробно объяснил, показал как что надо делать. Сижу я у него в кабинете и понимаю, что блин хоть я и говорю вот эта наука, как это надоело все этим заниматься, эти отчеты, сижу и понимаю что мне это не так уж и противно.

Есть такие люди, которые в моей душе поднимают какую то бурь и желание сделать хорошо и даже лучше. Есть такие люди, которые меня умеют мотивировать. К таким людям Татьяна Владимировна относится и видимо и Моисеев. 

Меня поразила его собранность, его безупречный порядок в бумагах и как он в них великолепно ориентируется. Просто пример для подражания.

Пришла я на кафедру, посмотрела на свою папку по науке, с торчащими бумажками, запихнутыми как попало и поняла  - не из того я племени.

 Но есть куда расти и к чему стремиться!

Душа болит

Душа болит. Хотела написать что нибудь нейтральное. Про работу. Про погоду. Про котов и собак. Но все мои мысли заняты д. Валерой.

Утром просматривала архив файлов , которые он мне присылал. Фильмы, составленные из моих видео и фотографий. Постоянные открытки на всевозможные праздники, тщательно составленные в фотошопе. Стихи,  картинки, фотографии города…

С горечью осознаю что на этот новый год не получу от него забавное видео и открытки с видом Троицка или с моим лицом наклеенным на снегурочку. И даже не в открытке дело и не во внимании. Наверно все дело в том, что знаешь что живет на свете брат твоего отца, такой увлекающийся, интересный человек и в любое время можешь ему что то рассказать , обо всем посоветоваться, чем то похвастаться, за что то похвалить.

На душе камень. Иду вчера под снегом, который большими пушистыми пуськами медленно падает и думаю, что надо бы фотку сделать и д. Валере отправить. Показать как у нас красиво.

А в этот момент когда я шла его хоронили. Не знаю шел ли у них снег и какая была погода, знаю только что мне тут за 1000 км было грустно…

Вечная память

Когда я узнала о смерти отца я не проронила не слезинки… может потому что мне было 11. Может потому что я не совсем представляла что такое смерть.  Узнав о болезни дядь Валеры я ревела крокодиловыми слезами. И известие о смерти подсознательно ждала, понимая что последняя стадия рака это не шутка.  И сейчас даже мысль о его смерти  у меня вызывает жжение в горле и слезы ручьями. Это трудно понять.  Вроде это не отец, это дядя, вроде ему не как отцу 45, а уже достаточно поживший 66 лет. Но это не поддается логике. Возможно просто поменялась я. Мне 25. Это примерно столько было Вовке когда умер наш отец. Теперь я представляю что чувствовал он.

Сейчас я чувствую какую то нереальность происходящего. Так и жду что в агенте придет от него «привет, чем занимаешься?».  Видимо я повзрослела и сейчас во взрослом возрасте впервые потеряла близкого по духу и по крови человека. Мне его не хватает…  Почти каждый вечер мы общались, менялись фотографиями, на каждый праздник он изобретал всякие интересные открытки клипы для меня.

Я повзрослела и впервые потеряла человека, который был в моей жизни, был ее частью. Теперь я могу себе представить как тяжело терять родных в сознательном возрасте… это больно…

Мне не хватает этого человека… я как будто второй раз осиротела… и не могу сдержаться от слез… от слез сожаления что в последнее время уделяла ему мало времени и внимания, сожаления что мы так и не успели познакомиться…

Сожаление это страшная вещь, особенно когда не можешь ничего исправить… когда этих людей уже нет. Я жалею что последний раз когда я видела отца я с ним поругалась… а помириться и сказать прости, извини я не могу… человека у же нет. Так и с дядь Валерой я жалею что не успела настоять чтобы его причастили, что в последний раз не сказала ему все что сейчас чувствую. Что стал он мне как отец. Хотя мы  так и не успели  даже увидеться…

Вечная память новопреставленному Валерию

Болею я часто. Ангина. Не прекращающаяся. Болею и дома и на работе. Больничный это мой предел мечтаний. Ни разу не была, все на ногах. И вот свершилось, прикрепилась к новой поликлинике и как путная пошла оформляться. В юольнице распросили о жалобах посмотрели, послушали и отправили домой отлеживаться.
Утро. Первый день больничного. Лежу с температурой, соплями, замотанная и несчастная. Телефонный звонок. Зав.каф. Срочно нужно сдать такой то отчет, почему ты не сделала этот план, где протоколы научных семинаров??? И все в таком духе... И вообще почему ты на больничном??? У нас тут проверка, а ты дома отдыхаешь??? Весь день провела за компом, печатая отчеты и отправляя по электронке.
Утро. Второй день больничного. Сижу на работе. Планирую закрывать больничный. Первый опыт оказался комом.
Фокус не удался. Факир был пьян.

Все, что было много лет назад, Сны цветные бережно хранят...

Все, что было много лет назад,
Сны цветные бережно хранят...
И порой, тех снов волшебный хоровод,
Взрослых в детство за руку ведет.

Сны, где сказка живет среди чудес.
Сны, где можно достать
Звезду с небес , с небес.
Счастлив тот, счастлив тот,
В ком детство есть.

Детство наше давно прошло,
Прошлой жизни букварь прочло,
Лето, осень, зима и нет весны...
Но хранят той весны тепло,
Но хранят той весны тепло
Наши детские сны...

Детских снов чудесная страна
Людям всем до старости нужна...
Только жаль, что нам, когда взрослеем мы,
Редко снятся те цветные сны.

Сны, где сказка живет среди чудес.
Сны, где можно достать звезду с небес.
Счастлив тот, счастлив тот,
В ком детство есть.

Сегодня был такой цветной сон, вернувший лично меня лет на 10 назад.

Очень неожиданно так напросились в гости. Приехали, а там уже Марина Николаевна. Как мне показалась матушка была рада нас видеть. Убралась на кухне, и на плите манты поспевали. С порога как всегда сели за стол. Олеся была с Ольгой, которой очень понравились магнитики, усыпанные  по всей боковой стенке холодильника. Она их скидывала одну за одной.

Сидим кушаем и матушка говорит , эх, если бы не 12ти часовая разница во времени позвонили б Ире по скайпу.  Сидим мы такой привычной компанией. И лично у меня сложилось впечатление что в Абае, особенно сильно это ощутилось когда послышался голос Подковы. Как раньше. Проходил мимо и зашел нам помешать посплетничать. Матушка и его затянула. Посадила кушать.

И сидим большой дружной компанией, шутим, смеемся, кушает, пьем чай, пришел батюшка как всегда с арбузом. Есть у него такая особенность с арбузом приходить какое бы время года не было. Сижу смотрю и кажется не было этих 10 лет. Только Оленька маленькая и Санина борода возвращали в реальность.

Что время прошло, но мы не изменились. Повзрослели. Но все равно эта очень знакомая атмосфера, которой так часто в жизни не хватает не рассеялась, не истощилась. А продолжает жить где то в другой реальности и мы, желая ей приобщиться можем ее ощутить, стоит нам только собраться вместе…

Всему свое время

С этим иногда тяжело смириться. но то что жизнь нам преподносит именно тогда когда это надо - бесспорно. сегодня позвонила с колледжа зам. директора. Предложила работу. И вот чудо!!!! Если бы она позвонила вчера я бы 100% отказалась.

Но СЕГОДНЯ!!!! Сегодня, после начала обследования в больницы я будто почувствовала цену деньгам. Узнав цену на обследование я мужу говорю нужно бы где то подработать! и тут вот как по заказу!!!

С утра заказ на вязание сделали, тож какая никакая копейка. И вот с колледжа.
Позови меня работать в октябре или сентябре я б не задумываясь сказала нет, а вот вчера б логти кусала. Но предложение поступило СЕГОДНЯ!!!
Все приходит именно тогда когда нам нужно!!! И теперь я на 4х работах работаю... Кошмар...

Всепоглощающая лень

Сейчас у меня такой период в жизни когда все более менее нормально. Семья. работа, дом. Но везде есть только одна проблема - лень. С детства мне навязана мысль, что жена должна тщательно скрывать что она умеет. Как оказалось я Очень скрытна. И не умею ничего. Вплоть до мытья посуды, варки супа. долго ли получится так притворяться покажет только время...

Лень или стиль жизни?

В первый раз о своем пофигизме я услышала от моей классной руководительницы классе этак в 7.

До этого видимо я его не замечала или его и правда не было. а именно в этом возрасте 13-14 лет он появился и я узнала о его существовании. и теперь так и живу. КАК ТО ТАК ПРИМЕРНО, как говорит моя зав. каф. БЕЗ ФАНАТИЗМА! теперь это стало моим жизненным кредо. я все делаю так. без фанатизма. и работаю и живу.

Наверно в этом вся и проблема. Лень поглотила меня. Не я живу, а она живет во мне.
иногда я чувствую себя ее пленницей. как будто тело мое мне не подчиняется. вроде и хочется что то сделать полезное, нужное, но голос внутри меня твердит -  иди лучше поспи, иди посиди в интернете, или просто попялься в телик.

Так что это такое? лень или стиль жизни пофигиста?

Как стать нормальным человеком, у которого все в порядке и дом и жизнь и мысли?

Наверно только один есть выход как говорит мой муж. заставлять себя. Через не хочу, через не могу. и тогда возникнет привычка, что все за что ты берешься нужно сделать на отлично, а не на отвяжись.

Мой муж меня в этом очень поражает. Он ТАК живет - все за что не берется он выполняет с ответственностью и особой кропотливостью! Как хорошо что у меня есть наглядный пример! И может еще не все потеряно? и мой муж все таки сделает из меня человека?

Засланный казачок

Это я. Это про меня. Причем везде я это он - казачок. Сейчас я работаю на 2х враждующих кафедрах. Холодная война. Не явная, а такая как под столом ногами пинают, а на лицах улыбки. И я являюсь мостиком, соединяющие эти кафедры. 

Очень любопытно наблюдать за тем как переходят на шепот и та и другая сторона, когда появляюсь я. Я свой среди чужих и Чужой среди своих. Хотя нет, наверно я везде чужой... это меня гложет. Это не дает мне покоя. Как то Р.У. на геофизике обронила - ты же не наша, ты геолог. Хотя я лично тяготею больше к геофизикам и душой я с ними, а они вон как - не наша. На геологии я не душой, а только телом и то очень редко, так, захожу чтоб не обижались и строчу с блог, чтобы чем то себя занять. и для них я чужая. Она же геофизик!!!

Короче чужая!!!
Сейчас я и на 2х клиросах пою. Хорошо они не враждуют)))) Но и в этой сфере я засланный казачок!!!
Эх, так и до раздвоения личности не долго!!!

Настольджи

люблю делать фото, а потом через несколько лет все пересматривать и анализировать. сейчас вот сижу на паре и смотрю видео с группой когда я училась . и только сейчас заметила один момент от чего даж настроение испортилось. меня в группе многие не долбюливали. причина не понятна. наверно я была слишком простая для них. так вот на видео одна девица, с которой мы особенно не общались показывает камере средний палец когда я на нее навожу. мелочь, фигня,а не приятно. даже через столько лет. раньше если б я заметила я б наверно даже плакала. а сейчас повзрослев и помудрев понимаю, что с такой внешностью и я б наверно не хотела чтоб меня снимали и запоминали. девочку можно только пожалеть.

Человеку нужен человек.

Человеку нужен просто человек. 
Чтобы знать, что есть кому поверить, 
чтобы знать — всегда открыты двери 
в доме, где душа найдет приют. 
Знать, что тебя точно где-то ждут, 
и не важно, час, неделю, или даже век…

Человеку нужен человек.

Человеку нужно просто быть своим. 
Чтобы, когда весело — смеяться, 
когда больно — плакать, не стесняться, 
знать, что даже если согрешил 
или не достиг каких вершин, 
место есть, где ты всегда любим.
Человеку нужно быть своим.


и еще...

Человеку нужен человек, 
Чтобы ждал, любил и просто понял, 
Время разговорами заполнил, 
Тяжесть аргументов опроверг,

Чтобы было с кем и для кого 
Просыпаться моросящим утром, 
Помогать друг другу в чём-то трудном, 
Печь пирог с черникой для него,

Пить под настроение коньяк, 
Спорить и поддакивать часами, 
Новыми меняться адресами 
И нагрянуть в гости просто так,

Чтобы кто-то передал привет, 
Проводил неравнодушным взглядом, 
На рыбалке, молча, думал рядом, 
Улыбнулся искренно в ответ.

Нужен тот, благодаря кому 
Ты поймёшь, что всё же жизнь прекрасна, 
Всё, что сделал, сделал не напрасно… 

Человеку плохо одному...

Цифромания

Есть люди, которые придают большое значениям цифрам. Я такой человек. Когда происходит какое то событие я запоминаю дату, ищу аналогии, сравниваю. Я вот например до сих пор помню дни рождения своих одноклассников.

Когда наступает этот день, я проговариваю эту дату и сразу думаю, ага, у Светки Лапшиной сегодня день рождение. И очень люблю искать закономерности. Например Ира родилась 16 июня за день после моего отца. У него 15 июня была денька. А ее сын Дима родился за день до дня рождения млей мамы. 16 апреля, у мамы 17 апреля. И т.д.

Всегда ищу аналогии. Когда мы выбирали дату свадьбы, вы понимаете перед каким сложным выбором я встала. Число должно быть КРАСИВОЕ и нести какой то СМЫСЛ!!!

Но дату выбрали случайно, когда пошли в загс подали заявление тогда и свадьбу назначили. Естественно основной фактор был - главное не в пост.

 Мы венчались. Так вот дату которую нам сказали в загсе было 4 августа. В этот день мы просто расписались, а вот свадьбу и венчание назначили 5 августа. 5 августа, как то не особо красиво и абсолютно ноль смысла!

 Так я думала тогда. Ну расписались, на следующий день повенчались, свадьбу спраздновали, живем. Уже год живем, даже немного больше.

 И только сейчас я поняла что дата то не случайная!!! Что Красивая!!!

И имеет огромный смысл!!! 5 августа это по старому стилю 23 июля! Это мой день рождения! И в этот день празднуется икона Всех скорбящих радостей (с горошками)- а это храмовая икона церкви, где я вырлсла, где обвенчалась! Так что все знаково, а значит все так как надо!

Дождь с дождихой

А за окном гуляют Дождь с Дождихой…

 (Мне жаль, что люди видят только дождь).

 Она с ним по бульвару бродит тихо,

 А он ей заливает… Ну и что ж…

 Шуршат листвой, укутываясь в вечер, 

Сегодня им не хочется спешить

. Для них ведь осень — это время встречи 

Особенное время для души.

 Они негромко шлепают по лужам, 

Стуча морзянкой капельной: прием… 

Дождю с Дождихою совсем не скучно

 Шагать по мокрой осени вдвоем…

С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

Приметы

У моего мужа есть разные 'приметы' . Причем никому неизвестные. Иногда мне кажется что придумывает он их на ходу. :-) 

Одна из примет гласит: '' порядок в жизни начинается с порядка в доме''. Мне с моими бардачными склонностями такая примета не по вкусу.

На моей ''старой'' новой работе сейчас полный атас. Полная неразбериха, непонятка. И вот сегодня на работе спустя месяц мне наконец подписали заявление. Политех это вообще страна чудес. Работать работаем, а получать зп в этом месяце вряд ли получим потому что заявление подписали тока в октябре. 

Так вот наконец подписали! Чудо свершилось! Вот сижу и думаю, может утренняя уборка на комоде подействовала?

Приду домой и в шкафу приберусь, глядишь и нагрузку на меня составят...

Блат великое дело

В нашей стране блат удел избранных. Я в это число не попадаю по ряду причин. И добиваться привычно все своим лбом, толкаясь  в накрепко закрытые двери.  Благо он у меня твердый. Или просто везет по жизни.

В этот раз набила немало шишек, но дверь так и не показала свою внутреннюю сторону.

И потом, о, боги! Появился блат! У меня! И вроде бы все стало нормально, как вдруг оказалось что нифига не нормально. Блат не подействовал. Двери снова предательски защелкнулись.  И тут в мою голову пришла мысль. Может, за блат надо платить?

В смысле не финансово, а просто по человечески. Ведь не бывает в этой жизни ничего бесплатного. Как правило у всего есть своя цена. Цена съеденному мороженному зимой – ангина, цена новым сапогам – пятерки за все аттестации в универе. И т.д.

Надеюсь что ценной за с неба свалившийся блат будут мои нервы, уже потраченные. Эти клеточки, которые умерли и больше не воскреснут.

А дверь запертая дверь нам не страшна. Шишки зажили  и мой лоб готов на новую атаку.

ЗА БОРТОМ

 ''Я недостоин развязать ремень у обуви Его.''
Мк 1:7;

С чего начать... Вопрос достоинства такой неоднозначный.

Чего человек достоин а чего нет? Почему у всех все есть, а у кого то ничего?  Почему у некоторых и дети есть и с работой все впорядке и рост карьерный и начальство благоволит?

Все относительно в этом мире. Если так посмотреть и у меня все есть... Разве что кроме детей, работы, карьерного роста и благосклонности начальства...

Почему специалист с магистерским образованием не достоин работать даже лаборантом? В чем заключается это достоинство? По какому принципу лаборантов выбирают? А наличие докторской сделало б меня достойной? Вопрос остается открыт. Да и докторская мне пока не светит... к сожалению...

Одни 'почему' и ни одного 'потому что'!

Обидно... Больно... Остаться за бортом. Корабль продолжает плыть и жизнь на палубе кипит и все идет своим чередом, только не для меня. Я за бортом плещусь, море своими слезами пополняю. Обидно, что так.

Меня как пластырь оторвали, выкинули и дальше пошли. В универе жизнь кипит, все заняты, бегают. Варятся в своей каше. И эта каша без моего ингредиента  ничуть не хуже.

Жизнь продолжается и мир не рухнул если даже кого то в нем не стало...

ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ 25го ЛЕТА

Вот и пролетело лето! И пора подвести итоги! Что сделано? Чего достигла? Чему научилась? И самое важное, где была и как отдохнула?

Последние дни лета всегда проходят волнительно, в беготне, суете и предвкушении чего то нового. Потому что школа. Потому что универ. Потому что новый учебный год.

С сознательного возраста кто с 6 ти лет, кому повезло больше как я с 7ми лет вовлекаются в этот ритм 9ти месячного обуучения. К этому ритму за 11 лет привыкаешь и другой жизни не знаешь.

С момента как себя помню, а помню я себя с 2х и уже очень хорошо с 3 х летя живу в этом ритме. С самого садика. Сентябрь это ожидание. Это запахх новой обуви. Это белая отглаженая рубашка. Это новые надежды. Это дневник, самый красивый, в котором будет все аккуратно заполнено. Это шуршащие обложки на тонких тетрадях. Это демонстрирование всем друзьям какая ты другая. Это...

Пееречислять можно долго! Мое первое 1 сентября я помню прекрасно! Это вкус фломастеров. Вкус и запах. Вкус потому что подарены они были на выпускной в садике и рисовать ими не разрешали, а я украдкой все лето тихонько 'подрисовывала' и к сентябрю они засохли. И я их облизывала чтобы рисовать.

Это волнение. Сильное. Уже 18 лет прошло. Помню как в этот день 18 лет назад донимала брата: 'Как же я пойду в школу, если я до сих пор нее знаю где нужно точку, а где запятую ставить!' И Вовка объяснил! И я поняла! И с теех пор я и знаю про запятые перед 'а'!

Помню стих, который читала в первом классе на линейке!
Вот звонок звенит заливается
Смолкли детские голоса
У ребят сейчас начинается
В жизни новая полоса!
18 лет прошло, а я помню!

1 сентября - Это гордость. Гордость что я уже ШКОЛЬНИК! Я выходя со школы бежала домой и старалась обогнать старших учеников, чтобы показать свой рюкзак. Что вот я, как вы! Взрослая! С рюкзаком! Вот как гордилась!

После школы мне посчастливилось поступить в универ. И мои биологические часы продолжали идти привычным ходом. Август кончается значит это базар, тетради, пеналы и белые рубашки. Закончив универ сразу же поступила в магистратуру и снова 2 года мои часы тикали, а жизнь неслась по наезженной колее. Пары, лекции, зимние каникулы, сессия и Лето, а значит отдых!

Учеба это стабильность! В школе на ближайшие 11 лет, в универе на 4!

А потом снова сентябрь! И снова в моей жизни все было по прежнему! Потому что я преподаватель. У нас жизнь как у студентов ,от сессии до сессии' . 3 года преподавания в прошлом, а теперь я безработная...

А биологические часы тикают... уже 20 лет в одном ритме... но нет новых тетрадок, нет наглаженной белой рубашки... нет стремленя показаться другой в этом году... ничего этого нет... есть только привычное волнение...
Я прям кожей ощущаю что завтра 1 сентября... и во рту вкус... техх фломастеров...

А мне никуда завтра не надо, ни на линейку, ни на знаккомство и сборы своих студентов. Никуда...

Меня как с грядки вырвали и на поверхности кинули... Но я еще не созрела... я еще зеленая... Верните меня в мою среду и полейте, а то... завяну...

Эх, сейчас бы снова нестись с рюкзаком перед старшекласниками, а во рту вкус фломастеров...

Моя хата с краю....

Стояла хата на краю
В каком-то ледяном краю,

 Никто в нее не заходил,
В ней кто-то очень странный жил.

Едва он по утрам вставал,
Как тут же песню запевал:
«Моя хата с краю,
Ничего не знаю!»

Такие хаты на краю,
Стоят, увы, в любом краю,
Живут в них странные создания,
Им неизвестно состраданье.

Кто же эти создания,

Лишенные сострадания,
К которым не войти домой?
Это мы сами порой.

Давайте по-другому споем
И, быть может, по-другому заживем:

Плохо жить, тоска кругом?
Позовем гостей мы в дом.
Танцевать и петь мы будем
Все печали позабудем.

Давно хочу написать об этом, все никак.

Очень многие люди сейчас живут именно по эьлму принципу. Моя хата с краю, ничего не знаю. Об этом как то говорил нам батюшка, когда мы неделю жили в монастыре   в алматинских горах. Приезжали мы туда на паломничество. Причем такое трудовое. В нашем возрасте в 17, а потом в 19 лет как то особо не доходило. Хотелось гулять веселиться, а не работать с утра до ночи. И тогда именно батюшка и сказал, что даже в нашей небольшой компании все живут по такому правилу.  С ним я согласна на 100%. То что касается меня это факт. Моя лень, сопровождает меня наверно даже во сне и почти все делаю я  через лень. Только иногда когда находит вдохновение я как будто лечу и вяжу, рисую, играю, пою с радостью. Как правило все мои действия производятся через громадное усилие над собой. Вот и сейчас пишу статью превозмогая сонливость и желание просто поваляться. Хотя нет, пишу сейчас скорее потому что полная мойка  посуды. И мне проще по клавишам пощелкать, чем убирать кухню.

Так вот этот принцип жизни во мне и в очень многих мои знакомых меня преследует. Но!! Я знаю много людей которые не живут по этому принципу! Для меня они герои! Правда. Я очень уважаю и с трепетом к этим людям отношусь! У меня есть такие подруги, друзья, даже на работе как выяснилось меня окружали такие люди. Об этом и хочу рассказать.

Во время дипломирования мои несколько студентов все делали в последний момент. У них сегодня защита а они не подписали диплом.  Это был просто ужас!!!! И мои коллеги, которые вообще обучают по другой специальности, жертвуя своим временем, нервами помогали всем чем могли. Это такая дружная команда! Как органы одного тела,  такие же сплоченные, дружные и организованные. Меня это до глубины души поразило!!!!!!!

В этот момент можно было прикинуться что есть свои дела, уткнуться в монитор, играя в косынку, можно было уйти и закрыться в свободную аудиторию смотреть фильм на проекторе, можно было просто подумать меня это не касается и продолжать красить ногти или реально заниматься своими бумажными делами, которых предостаточно у преподавателей. Однако они в тот момент мои интересы поставили выше своих! Люди абсолютно не церковные, обычные девчонки и женщины, которые могли ехать спокойно домой в 2 часа забирать детей из сада пораньше или прошвырнуться по магазинам сидели на работе до 5!!! Хотя работаем мы до 3х!!!

Этот пример меня просто вдохновил, чтобы бороться с собой и научиться вот этому. Жаль что теперь наш дружный и такой великолепный коллектив расформирован и вместе мы работать не сможем! Но, в последнюю неделю перед расставание они преподнесли мне такой урок! Жизненный урок! Призыв переехать в другую хату, которая уже не с краю…

СЪЕЗД ПРАВОСЛАВНОЙ МОЛОДЕЖИ

В этом году съезд стал для меня особенным. 

Во первых, я замужем и так надолго мы с мужем не расставались, во вторых сейчас весь съезд больше ориентирован на детей нежели на молодежь (к которой меня можно уже с натяжкой отнести), и самое наверно главное и грустное это что теперь настоятель у нас не Угольков.  Отец  Александр Подкова  воспитанник батюшки и продолжатель его традиций, поэтому здорово что настоятель он, а не кто то «левый».

По приезду начали расселение,  естественно заняли свои места, т.к. приехали мы первые. И оставили место для майкудука, теперь они наши самые близкие, разумеется исключительно из за батюшки.

Сделали общий длинный стол под одним навесом, но делении все равно чувствовалось. Абай. Майкудук. Будь то тарелок это касалось, будь то стола, ну и детей разумеется. Абай уже поел? А куда майкудук отправился? И т.д.

Я выросла с батюшкой и привыкла что у нашего прихода все самое лучшее и что у нас всегда много гостей за нашим каркаралинским столом и все главный события происходят здесь же. Теперь этот так называемый цент сместился немного правее, но был все таки рядом.

У меня в этом году была замечательная возможность просто отдыхать. Участвовать я нигде не участвовала, потому что все игры были для детей до 15, а в мои 16 меня уже не принимали. Но меня это нисколько не огорчало. Я просто жила в этом лагере. Просто могла иногда побыть одна, подумать и самое главное я могла просто наблюдать за всеми. Я это очень люблю и все мои фотки это просто наблюдение за лагерем. Зачастую фоткали людей которых даже не знаю. Хотелось просто сохранить эту атмосферу, которой были пропитаны эти несколько дней. Ну и разумеется рассказать вам, тем кто в меру обстоятельств не смог поехать. Чтоб так сказать вспомнить молодость.

Итак, как вы уже поняли меня первый день терзала грусть и тоска по поводу того что батюшка от нас далеко. Хоть и за соседним столом, но все равно далеко. И больше всего меня терзала ревность, когда девчонки и мальчишки с такой гордостью говорили (как мы когда то) «Это наш батюшка!!!» в те моменты на меня нападало чувство несправедливости. Какой он ваш??? Он навсегда наш. Радовало одно. Батюшкино отношение. Он как истинный отец, которому подсунули приемных детей. И приемным внимание уделяет, не скажу что не с любовью, но и про родных, про нас не забывает. Как то в разговоре про капустник, за кого болеть будите, он бес промедлений сказал кочне ж за Абай. Хотя рядом майкудукцы находились. Душу согрело…

КАКОЙ ПРИХОД?

Сидела  я смотрела на все происходящее, анализировала, сравнивала. И в тот момент зародилась идея сделать насколько фото типа демотиваторов с фразой, догадайся какой приход. Ведь у каждого прихода есть свой стиль, свой дух. И этот дух я подозреваю зависит в основном от настоятеля. Ну это я такой вывод сделала глядя на майкудук. Смотрю я на них и понимаю что батюшка создает ну или пытается создать что то похожее, что уже было. И со временем думаю у него это получится.

Ну конечно же это Темиртау!!!

 С первого взгляда кажется что Абай, ведь правда? Виден в этих разборных столах и лавочках привычный стиль. Ан нееет!!! Это Майкудук!!!

А это? Что то дереенское правда? Страшненькое и такое естественное. Это наш дорогой Абай!!!

О странностях и предрассудках этого прихода мы наслышаны.)))

С каждым годом на съездах нарождаются все новые и новые казаки. По этому поводу демотиватор.

В последний день был капустник. И волей неволей подглядела репетицию майкудука. Все очень серьезно, интересно с таким знакомым юморком. Сразу подумалось, что всегда своей оригинальностью и специфическим юмором гремел Абай, теперь возможно это первенство мы уступим понятно кому и понятно почему.

ТУАЛЕТ

Это наверно вечная проблема на отдыхе тем более когда он всего один а отдыхающих 220 человек. Правда потом построили еще 2 домика рядом под одной крышей , один из которых не эксплуатировался - дверь отлетела. Итак, в лагере было 2 действующих туалета. Очереди были всегда. J собрались одни засранцы.

Все было как всегда. Все стремились стоять прямо под дверью и на тебя, стоящего в шагах 20 от туалета внимания не обращали и как очередь из тебя не расценивали.  Видимо думали что просто так возле туалета стою свежим воздухом дышу. И как обычно смело подходили прямо вплотную к двери, дожидаясь своей очереди.

Так  в один из разов я стою подбегает мальчик лет семи, ну думаю пропущу. Не стала ничего говорить что моя очередь сейчас. Зашел. Тишина. Долго нет. Тут подбегает видать его друг. В руках туалетная бумага развивается. Подбегает с криком. Ну когда ты уже??? Я сильно хочу!!!! И начинает бегать вокруг домика. Он железный кстати. И тарабанит во все стенки с воплем ДАВАЙ ДАВАЙ ДАВАЙ БЫСТРЕЙ!!!! Ну думаю пусть идет а то стану очевидцем не очень приятной картины. Зашел. Сидит. Подходит еще один. Тоже примерно такого возраста. Ну мож немного постарше. Тоже начинает тарабанить и сувать бумагу в щели, то в дверь, то в окно то в районе пола. Его я пропустила только потому что побоялась что и мне так тарабанить, а мне как понимаете хотелось чтоб мне не мешали. Итого возле туалета простояла минут 15. Были и другие попытки меня подрезать, их уже одернула. И попросила подальше отойти и под дверью не стоять. И мне пофиг  было что это уже не 7ми летние мальчики, и пацан лет 16 со своей мамой.

Но расслабиться в тот раз (впрочем как и за все 4дня пребывания мне не посчастливилось) потому что пришла новая порция отдыхающих, которые уже ту парочку, которую я отправила подальше, тоже не расценила как очередь и встала под дверью.

АДОМЕНАС

Да. Его я хочу я выделить в отдельную главу. Рассказать можно очень много. Человек очень такой заметный. И я б даже сказала ВЕСОМЫЙ. В прямом смысле этого слова.

Адоменас был всегда в центре всякого внимания. Как правило издевательского и насмешливого (в хорошем смысле) внимания. Как сказал Паша Угольков «ты на меня не обижайся, подкалывать и смеяться над тобой  у меня в крови».

Адоменас , его зовут Саша, очень образованный. Не смотря на зрение -10, он очень начитан и постоянно приставал ко всем батюшкам с вечными вопросами.

В один из дождливых дней Саша вытащил свой баян. Играет он не важно, говорит музыкалку давно закончил и давно не играл. Я его понимаю сяду сейчас за фано и никто и не заподозрит что я закончила музыкалку.  Играл он искренне и душевно. Человек он вообще я бы сказала незлобивый и душевный. Иногда становится его жаль, из за издевок и какой то его несуразности что ли. Он как медведь, проходя мимо провода он обязательно спотыкнется, если на его пути встретится стол, то все содержимое его он невзначай смахнет. Такой 2х метровый младенчик, только научившийся ходить.

Это он так в ноты смотрит. Ну и читает так же. Как сказал о. Владимир Адоменасу страшно книги давать читать, он их нюхает!

 А ГОДЫ ЛЕТЯТ

Годы летят, в этом году уже был 8й съезд православной молодежи. 8 лет прошло с тех пор как мы исподтишка фоткали Ленку и Олега рядом, меня и Саню.

 Уже 8 лет назад Ира сидела со своим будущим мужем на памятном камушке. Ирин, чаще вспоминайте начало, поднимайте со дна все чувства которые были.

  Помните как было хорошо всем нам… а годы идут…

Это я остро почувствовала когда мы собрались у последнего костра. Костер как всегда был примерно в том же месте где и обычно и размер был примерно такой же. Ничего не меняется, меняемся только мы.

Ирин, вспомни вот ты!!!

 Немного бунтарка и безумно творческая!!!

Все мы изменились. Сейчас вы все мамы. Взрослые молодые женщины.

Вспомните, какую мы помним Олесю?

Вот такую разную. Веселую, длинноволосую, смелую и ранимую. А сейчас что? Да то же самое. Только волосы чуть покороче. ) А у человека уже дочери почти год и год Жезказгана за плечами!!!

Лена на съездах была всего вроде 2 раза. Лена вообще за 5 лет семейной жизни изменилась.  А помните?

Годы годы. Внешне мы меняемся, обрастаем детьми, а в душе все те же.

Только Санек изменился, уже не тот!!!)))

Хотя…

Нет. Мы не меняемся.

А вот малышня подрастает подрастает. Так вот я остановилась набольшом последнем костре. Сижу значит я смотрю на огонь и как О. Александр топором подправляет этот костер и вдруг замечаю интересную для себя картину. Благо фотоаппарат всегда со мной. Я в том году ходила и снимала все подряд чтобы вам потом отчитаться. Чтобы и у вас возникло ощущение что вы там побывали.

Вот эта картина. Уверена эта фотка улыбнет всех.)))

Да Да, этот тот самый мальчик. Тут он на первом съезде. Еще рах повротюсь. Прошло 8 лет. И он превратился в 16 летнего парня, девки от которого просто млеют.)))

И в тот самый момент я поняла что я себя как ощущала 16 летней девчонкой так и ощущаю, а годы то все равно летят и не те мы уже, раз Миша уже влюбляется и обнимается. Закончу цитатой Мишиной. «бабы это зло,» на что я ему отвечаю, ну тогда в монастырь. А он мне «зло притягивает».

Вот так то!!!

 А эти демотивароты просто так для смеха и чтоб немного окунулись в ту атмосферу.